|
Форум » Разговоры между делом » Когда сталкеры шутят... » Ответить Когда сталкеры шутят... Олаф: Юмор, как всегда Сюда - анекдоты, можно переделанные, любые забавные истории... Про нас. Олаф: "Сидит Макс на лавочке у дома на Литтл-стрит 3, под лавочкой лежит овчарка. Подходит Клаус, присаживается, спрашивает - "Скажите, а ваша собака не кусается?" - "Нет". Пес тут же хватает Клауса за ногу. Обиженный Клаус: - "Но вы же сказали!!!..." Макс, закуривая: - "А кто вам сказал, что это моя собака?" *** Однажды Локо слегка перебрал на банкете по случаю успешного завершения концерта и пришёл в себя на скамейке в каком-то парке. Свежий ночной воздух оказал на испанца вполне благостное действие, и, очнувшись, он почувствовал себя более-менее нормально. Но при этом он совершенно не представлял, куда его занесло. Тогда Локо медленно потопал по еле различимой в густом тумане тропинке, которая, если исходить из логики, рано или поздно должна была вывести его на центральную аллею или к воротам парка. Внезапно позади сталкера послышались шаги, и в клочьях тумана он увидел голову белой лошади, меланхолично взирающей на сильно помятого путника. – Здравствуйте, – мужским голосом сказала белая лошадь. – Э-э-э, здравствуйте, – ответил Локо, лихорадочно припоминая свой личный опыт прихода белой горячки. – Вы откуда будете? – вежливо поинтересовалась белая лошадь. – И-и-з Хармонта, – отозвался сталкер. – А вы, случайно, не пьяный? – усомнилась лошадь и фыркнула. – Да ни в одном глазу! – храбро соврал Локо и яростно поморгал, надеясь, что животное исчезнет. – Тогда извините, – как ни в чём не бывало заявила никуда не пропавшая лошадь. – А вы знаете, куда идти? – Конечно, знаю, – обречённо сказал сталкер. – Я могу вас подвезти, – предложила лошадь. – Нет, не надо, – с достоинством ответил Локо, но потом сообразил, что его слова звучат не очень-то вежливо и могут обидеть умное животное, и добавил: – Если что, я такси поймаю… – Но вы точно не пьяный? – переспросила лошадь. – Совершенно. – Сталкер положил руку на сердце. – Чтоб мне не сойти с этого места. – Ну хорошо… Тогда до свидания, молодой человек. – Лошадь кивнула головой и медленно растворилась в тумане. – До свидания, белая лошадь! – с облегчением крикнул Локо. Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции, дежурившего той ночью в парке… Стефания : Олаф ,это здорово!!! Так и хочется сказать:аффтар,пеши исчо(с) . Но,будучи девушкой культурной ,вместо этого скажу:"королева в восхищении"(с) и требует продолжения банкета . Локо : Вот так входят в историю .Прямо начинаешь себя чувствовать по меньшей мере генсеком из анекдотов.Или ВИЧем-оттуда же Олаф,класс!!!Продолжай в том же духе-пиши оперу!!Опер просил,чтобы ты про всех ему написал Николь Робин: "Ведь предупреждала меня мама, что Хармонт - плохое место!" - думала Николь, вытирая с пола лужи, оставленные вымытым Креоном. Ёжик сидел рядом и загадочно улыбался... Олаф: Николь Робин Креон на таможне. - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, можно с вами сфотографироваться? *** Диалоги в кабаке. * Стефания, после настойки Олафа* : Откуда происходит слово "ау"? Например, если кто-то в лесу потерялся: аууууу... *совсем никакой Вентура* : раньше у сталкеров было принято кричать "ТД-Д-Д, Т-Щ-ЦЦЦ-ХХХ, ФФФ-ХХССС-ШШШ". Но потом умные люди сказали, что не слышно не фига на большом расстоянии! Мастер Игры: Народ,ну вы даёте!!!Супер!!!!!Была бы шляпа-снял бы!!!! Николь Робин: Фолькер: "Трудно быть гением - то по носу дадут, то в пыли изваляют..." ________________________________ Разговор двух сталкеров: - Знаешь, что такое НАСТОЯЩИЙ ведьмин студень? - Ну, это наверное та дрянь, которая в подвалах по ночам светится?.. - Неа! Это обычный ведьмин студень. - Хм! Какой же тогда НАСТОЯЩИЙ? - А ты приходи на юбилей моей тёщи - узнаешь... Олаф: Погоди, сейчас и до Мастера доберемся Клаус: Фолькер дает объявление в газету: "Водителю такси, в котором я вчера забыл черный тубус с наклейкой "совершенно секретно" предлагается застрелиться самому." Локо : Олаф,про какую из трех ипостасей Мастера?Про ту,чья фотка выложена в "Наших лицах" ? Николь,Клаус, Олаф: Квотерблад задумчиво читает характеристику Фолькера с прежнего рабочего места и делает соответствущие пометки. Характеристика - слева, пометки Квотерблада - справа. Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - так занят, что даже девушку найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте Локо : Олаф: Листок бумаги у Локо над кроватью: 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту валерьянки – получишь в тапки. 9. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 10. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 11. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 12. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 13. Собаки - чмо. 14. Птички - жрачка. 15. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. Локо : ДА!!!!!ДА!!!!ДА!!!! *с подозрением*А когда ты у меня дома побывал?Может ,это ты его и взорвал? Креон: Сколько будет дважды два? - спросил Квотерблад. Олаф задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили знакомые сталкеры, но он не знал, знает ли это Квотерблад. И если знает, то кто ему сказал? Может быть Стервятник? Тогда переговоры с Нунаном зашли в тупик... Локо : Олаф: Креон Локо В следующий раз смотри с кем пьешь в баре А то "Хуанита, ты с каждым стаканом все красивее и красивее!" - "Локо, очнись, это же я, Олаф!!!" Стефания : Стефания,любуясь Мраком: - Какой красавец! Он,наверное, очень умный? Олаф, гордо: - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я ему сказал : "Кажется, мы что-то забыли". Как думаешь,что он сделал? - Наверное, побежал домой и принес забытое? - Нет, он сел, почесал за ухом и задумался, что бы это могло быть. Локо : Мисс Келети знакомится с Локо: -Я представляю туристическое агентство "Штукатур" .Наш девиз-"за штуку в любую точку мира". Креон,разглядывая картины Николь: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин. Креон: Креон спрашивает у Локо: - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет... Креон: Локо, Креон и Фолькер пьют портвейн. Локо наливает себе и Фолькеру полный стакан, а Креону полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фолькер возмутился: - Локо! Во второй раз можно бы и руку набить! Креон, злобно: - Да что там руку, за такое можно и морду.... Локо : Креон,класс!!!!Только в первом нас с тобой ролями поменять надо:ты у нас кот тип ученый,а не я:)) Креон ехидно спрашивает Локо: - Опять спорить будешь? - Да! - Веские аргументы есть? - Ага,вот кирпич... Локо в фотомагазине: - Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степенью просветления? Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу чертей никак снять - я их вижу, а на снимках они не видны. Лив останвливает на улице Олафа: - Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? - Гони двадцать баксов- и я отпущу Мрака с поводка! Лив спрашивает Локо: - Чем отличается водка от спирта? - Спирт пить можно. - А водку? - А водку - нужно. Креон: Честно спертое на просторах инета: Идет бывалый сталкер мимо таблички, а на ней: "Налево пойдешь - аномалии и мало хабара. Направо пойдешь - монстры и средне хабара. Прямо пойдешь - кабаки, девки и куча хабара". Ну, сталкер подумал и свернул направо. А про себя говорит: "Что-то мне это смутно знакомо... Но все же надо в Баре спросить, что это такое-то, кабаки и девки?" Стефания : Придумался анекдот,который решила сразу же выложить-вдруг до утра забуду ? Стефния ворчит на Олафа: -Этот человк так радушно тебя приветствовал,сказл,что его двери для тебя всегда открыты!А ты невежливо промолчал в ответ,скорчил рожу и отвернулся!Кто это был? -Капитан Квотерблад. Фолькер: Идут по Зоне Локо и Олаф. Локо: - Слушай, пройди до той канавки, пожалуйста, глянь, что за углом? Олаф послушно идёт, доходит до места. Останавливается и с недоумением глядит на сталкера... Мысли Локо: Врали!!! Врали, что там комариная плешь лежит! Не, ну люди, а? Локо : Олаф решил слетать к родне в Европу.Мрака на поводок-и вперед.В аэропорту таможенник спрашивает : - Что у вас в этой сумке? - Корм для собаки. - Откройте. Олаф открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. - Вы считаете, что ваша собака будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник. - Не захочет, пускай не жрет, это его дело. Эрнест,проживший больше двух лет в Зоне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь... Олаф: Однажды царь сослал поручика Ржевского в Хармонт. Через неделю приходит из Америки посылка- сундук с отборными артефактами, и записка, красными печатными буквами: «ЗАБИРИ ПАРУЧИКА ХРИСТА РАДИ. СПАСУ ОТ НЕГО НЕТ. Квотерблад». *** Царь, братьев Стругацких не любил (хотя и не читал). Он вообще считал фантастику – «глупыми сказочками», а уж произведения братьев – и вовсе вредной политической литературой. И однажды решил сослать их в ссылку. - Значит так,- диктует он указ премьер-министру- Сего дня повелеваю сослать в Сибирь на 10 лет, братьев... братьев... ну как их там, этих «сказочников» звать-то? Ну в общем, число, подпись. И подписал не глядя. А премьер-министр думал: «Братьев-сказочников? Гримм, что ли?». Так и вписал. В Берлине, получив указ русского царя, очень смеялись. Олаф: В Хармонте женщина сообщает соседке: - Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал. - Может сталкеры? - Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие. *** Из дневника Олафа: "Пока не был сталкером, спал хорошо - полиция нас охраняет. Работал в МИВКе, спал плохо - охранял. Стал сталкером - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..." *** - Господин Мастер Игры, можно вас спросить? Как надо составлять анкету, чтобы она понравилась администрации, ее не высмеяли другие игроки, и чтобы меня приняли играть на "Сталкере"? - Спрашивайте! *** Почему сталкеры иногда ходят по трое? Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей. Мастер Игры: Олаф пишет: - Господин Мастер Игры, можно вас спросить? Как надо составлять анкету, чтобы она понравилась администрации, ее не высмеяли другие игроки, и чтобы меня приняли играть на "Сталкере"? - Спрашивайте! ППКС!Как понимаю,это профессиональное-из серии"о наболевшем" ? Игрок пишет квенту: Принц.Пожилой мужчина 18 лет.Замужем за Королевой. Локо : Бабушка Репейник спрашивает Стази Келети: - Милочка , а почему ты дала такое странное имя своему пёсику - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! Эрнест рассказывает Олафу: - А меня вчера инопланетяне похитили! Затащили куда-то,долго какими-то кнопками щелкали,потом движение вверх началось... - Ага, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! Николь жалуется Стефании: - Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть. - А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе! Олаф: Сталкеры в гостях у Николь: - А можно мы пойдем в комнату, телевизор посмотрим? Николь: -Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте. *** Квотерблад: — Я смотрю, господин сталкер, вы слишком умный. — Кто, я? — Ну не я же! Николь Робин: Сидят два матёрых сталкера на пригорке, на солнышке греются, о жизни разговаривают... - Слышь, враки это, что Зона на людей плохо влияет! - А то! Конечно враки! Я вон сколько лет сталкерствую и ничего. Хотя... Шерсть с хвоста последнее время облезать стала. Врачу, что ли показаться?.. Николь Робин: Честно спертое. Сорвался как-то кирпич с крыши возле бара и прибил какого-то мужичка. Ну, народ собрался, ахает, охает: "Во хозяйство запустили - кирпичи на людей падают".А тут кто-то разглядел получше... - Мужики, так это ж зомби! А все еще сильнее разахалась:"Ну это надо! Зомбей развелось! Кирпичу упасть некуда!" Николь Робин: Соседи жаловались, ругались, просили прекратить безобразие... Но Николь ВСЁРАВНО ПРОДОЛЖАЛА ДЕЛАТЬ ОРИГАМИ ИЗ ГРЕМУЧИХ САЛФЕТОК. Николь Робин: Поймали как-то стервятниковы люди Олафа и давай пытать. Головой в бочку с водой засунут, подержат минуту-полторы, а потом вытаскивают и допытываются: "Артефакты, бабло есть?!" - и опять головой в бочку. Наконец сталкер не выдержал. "Вы или окунайте глубже, или держите дольше. Дно мутное - не видно ничерта!" Олаф: Николь Робин Великолепно! *** Как-то Локо предложил Квотербладу вместо сталкеров ловить мирных жителей. Во-первых, их больше, во-вторых, поймать легче... Локо : Советы бывалого сталкера: Не лезь вперёд гайки в пекло. Лучше потерять любимую девушку, нежели мешочек с гайками. Болит зуб?Запишись на прием к Мяснику,посиди часок в приемной- боль как рукой снимет. При настройке своего организма на мажорный лад сталкеру в качестве камертона лучше использовать бутылку водки. Олаф: Утро в Зоне. Креон подходит к Золотому Шару после тяжелого похмелья. И, с бодуна видимо, взыграли в сталкере дружеские чувства. - Знаешь что, - говорит, -мне ничего не надо. Лучше исполни первое желание моего напарника. Локо, просыпаясь и сладко потягиваясь: - Эх, жрать-то как охота, гайку мне в задницу! Рана: Олаф напарника жалко) Олаф: Рана А представляешь, если бы ему не гайка на ум пришла, а, скажем... *задумался* Рана: Олаф я тоже об этом подумала) Стефания : Вспомнился боцман из аналогичного анекдота:"Ну и погодка, якорь мне в задницу!!!" Николь Робин: Объявление на стене бара: "Внимание! По случаю празднования Дня Сталкера организуется поход в Зону с целью активного отдыха и сбора артефактов. Приглашаются все сталкеры - любители этого дела. "Этого дела" брать с собой по две бутылки." Локо : Дом Олафа. Звонит телефон. Подходит Мрак, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Гарри, Алекс, Вентура! Локо : Диалог Олафа с Креоном: - Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце с хабаром провернул? - Да нет. Мрак в кошелек нагадил. Локо критически глядит на свое фото,сделанное Оливией: -Вот интересно,ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Анджелину Джоли? А когда ты меня - получается какой-то маньяк-уголовник, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет Университета искусств. А я - криминалистическую экспертизу при Полицейской академии. Лив Миррен: Оба просто супер!!! Рана: особенно второе - шик))) Лив Миррен: Мрак =) Локо : Точно!А Олаф в это время цинично дрыхнет! Стефания : Лив,12 баллов ! Николь Робин: Шесть степеней сталкернутости: 1) Прочитал книгу, посмотрел фильм... 2) Понравилось. 3) Развалины - это круто. Корявые сухие деревья - это красиво. 4) Нездоровая страсть к подбиранию всех попадающихся на глаза гаек. 5) Неадекватная (с точки зрения окружающих) реакция на тополиный пух. 6) Внимательное изучение своего маршрута на предмет возможных аномалий. Можете добавить своё. Рана: до четвертого пункта я уже добралась))) Рана: 7) Маниакальное выражение лица в момент, когда в поле зрения попадает круглый желтый предмет немногим меньше футбольного мяча. Николь Робин: и истошный вопль:"ШАР!!!!!! ЗОЛОТОЙ!!!!!!!!!!!!" Рана: И следом "моемоемоемое!"=) Локо : Николь Робин пишет: 5) Неадекватная (с точки зрения окружающих) реакция на тополиный пух. У меня на него сроду аллергия:)))))) Николь Робин пишет: 1) Прочитал книгу, посмотрел фильм... 2) Понравилось. ИМХО: 1.Прочитал книгу-понравилась. 2.Посмотрел фильм-проникся. Лив Миррен: Локо пишет: У меня на него сроду аллергия:)))))) Ага. Хочется чихнуть при одном упоминании даже. Локо : Под только что миновавший день варенья:) Николь придумалось вот что: Локо,приглашенный к Николь на день рождения,заходит в кондитерский отдел и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то всё же повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик для именинницы... Стефания : Олаф с Мраком на поводке заходит в магазин.Продавец возмущенно орет: -Почему зашли с собакой?Не видели табличку"В магазин с собаками не входить"? Олаф: -Так у вас же там такса нарисована,а у меня-овчарка! Лив Миррен: Стефания , Локо Здорово!!! Стефания : Олаф рассказывает Локо: -Водил вчера Стефанию на "Отелло". Тот понимающе кивает головой: -Что,культурная программа? -Нет,предупреждение! Олаф: По-моему это предупреждение все-таки мне ^___^ Николь Робин: Мимо ТАКОГО пройти не могла. (обратите внимание на содержание рекламных объявлений) Лив Миррен: Николь Робин Да уж, Яндекс-директ жжот! Рана: предлагает то, в чем народ больше всего нуждается))))) Локо : В тему-это главное:).Хооршо,что не "апельсины бочками"(с):)))))) Лив Миррен: Локо К апельсинам бочками прилагаются деньги вагонами=) А это уже более чем неплохо Медведь: Выложенно прямо в моей анкете. Пересказываю тут. Бар "Пикник на...". Группа сталкеров собирается в рейд по Зоне. Предводитель партии - Креон. Прочие - Фолькер, Локо, Вентура, Медведь. Разбор полетов под различноградусные напитики. Креон: "А еще у нас в партии есть большая проблема!" Фолькер: "Какая?" Локо: "Какая?" Вентура: "Какая?" Медведь: "Какая?" Креон: "У нас один сталкер дико тормозит!" Фолькер: "Кто?" Локо: "Кто?" Вентура: "Кто?" Медведь: "Какая?" Локо : А к деньгам вагонами что прилагается?Тюремный срок десятилетиями? Лив Миррен: Локо Нет, безработное счастье ))))) Рана: Медведь пишет: Креон: "У нас один сталкер дико тормозит!" Фолькер: "Кто?" Локо: "Кто?" Вентура: "Кто?" Медведь: "Какая?" Я бы спросила: "какой?"=))))))) Медведь: Рана Но тогда бы вышло, что что никто не тормозит =) Рана: Медведь ну, каждому свое))) Николь Робин: Внимание! В хармонтской Зоне обнаружена ранее неизвестная бродячая аномалия - Голодный сталкер. Приманивается на запах свежеоткрытой консервы. Способ обнаружения: вся еда в радиусе тридцати метров бесследно исчезает. Лив Миррен: Николь Робин Это для вашей группы особенно злободневно. Николь Робин: Собственно, руководствуясь этим и писала. Олаф: *сидит и думает сколько человек из "экскурсионной" группы он если что, может потерять без ущерба для репутации* Николь Робин: Случайное наблюдение: Фильм "Полосатый рейс". Эпизод с обедом. Из щей (помимо прочего) выловлено две гайки "сталкерского" формата. Типа, везде наши люди. ) ) Локо : Креон в ресторане. Официант: - Что будете кушать? - Я бы хотел то,что ест вон тот мужчина у окна!-кивает в сторону жующего Локо. - Это невозможно,он не отдаст... Акция в хармонтском книжном магазине:при покупке книг "Как легко бросить пить?", "Как легко бросить курить?", "Как легко бросить заниматься сексом?"- пистолет с одним патроном в подарок! Лив Миррен: Локо Последний - в точку!!! Николь Робин: Честно спёртое: Приходит сталкер с врачу. - Доктор, мне бы полечиться. - Вот, смотри, это - от напряжения, это - от нервов, это - от простуды, это - от усталости... - Доктор, а у вас кроме водки что-нибудь вообще есть? Локо : Так и тянет ответить за доктора: -Есть.Спирт. Николь Робин: Сталкер у Каттерфилда - на свои болячки жалуется. Мясник со значением в голосе. - Хорошо. Хорошо... Хорошо! - Ээээ... Простите, что "хорошо"? - Хорошо, что не у меня. Медведь: Николь Робин Хе-хе, мясник как всегда циничен)) Хорошо хоть лечит на совесть, да))) Медведь: Переделка старого и боянистого, но захотелось вот. Диалог Креона (К) и молодого сталкера (С): С: Слушай, Креон, ты же ученый, да? К: Ну ученый. С: Ты вчера в кабаке что-то вкручивал на счет "Философии Зоны", а вот объясни мне, что такое философия в принципе, а? К: Ну так уж и быть... Вот смотри, идут два сталкера. Один чистый, второй грязный. Кто идет мыться? С: Ну... грязный, ему мыться надо. К: А вот и нет. Чистый. Грязный потому и грязный, что не моется; чистый же чист потому, что моется. С:Ух ты! Это и есть философия? К: Нет, дальше слушай. Вот смотри, идут два сталкера. Один чистый, второй грязный. Кто идет мыться? С: Так чистый же! К: Вот и нет. Чистому мыться ни к чему, а вот грязному не мешало бы - значит, мытья идет грязный. С: Так это, что ли, философия? К: Э нет. Слушай дальше. Вот смотри, идут два сталкера. Один чистый, второй грязный. Кто идет мыться? С: А... Эээ? Кхм... Да ну тебя совсем, Мальтиец! К: Вот это и есть философия. Николь Робин: Потерялся Фолькер в Зоне. Бродит и кричит: "Людииии!!! Ауууу!!!" Вдруг сзади ему на плечо тяжелая такая лапища - хлоп! Фолькер поворачивается, а там хмурый и злой Медведь. - Чё орёшь? - Дык, я, это, зову... Может услышит кто... - Ну я услышал. И что теперь делать будем?.. Локо : Медведь,как ты умудрился нашу с Креоном глубоко научную беседу подслушать? Николь, Медведь: Николь Робин Так всё и было)))) За исключением финальной фразы))) Я спросил его - "Ну что, легче стало?".))) Локо Он мне по пьяной лавочке рассказал)))) Локо : Ну,по пьяной лавочке Мальтиец еще не то расскажет. Креон: Локо, но-но, попрошу без грязных инсинуаций. (Я тебе эти пьянки еще не раз вспомню...) Медведь: Креон Вот скажите мне, почему когда я вижу ваш род деятельности - "ученый сталкер" - мне хочется добавить - "умеет служить и подавать лапу"? Локо : Медведь,ничего удивительного,это же хатуль мадан:)))))))))))).Под катом-текст,на который ведет ссылка. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. (с)neivid Креон,давай-давай, а то все только обещаешь. Лив Миррен: Хатуль мадан - это из серии сегодняшнего экшера на свиную тушенку. И вот, с баша, но очень в тему: ххх: Я ненавижу, когда ты куришь... ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь! ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет! бабушка Репейник: Съездил сталкер домой в соседний город, вернулся расстроенный. Приятелю в баре жалуется: - Знаешь а у меня квартиру ограбили... - А ты в полицию ходил? - Ходил. Сказали, что не они. Локо : Бабушка Репейник, Стефания : Приехала инспекция с проверкой в хармонтcкую тюрьму.Там-ворота нараспашку, камеры открыты,собак нет,охраны нет.Все арестованные сталкеры на месте. Начальник инспекции мчится к начальнику тюрьмы: - Как вам удалось так сделать,что без охраны,при открытых дверях никто не сбегает? - Каптитан Квотерблад подключил нам Интернет. Николь Робин: Продолжаем про тюрьму. ) Загребли сталкера в тюрьму и надолго. Мать пишет, сокрушается. "Сынок, совсем плохо без тебя. Хозяйство разваливается, картошку посадить и то некому - у меня-то сил уже совсем нет..." Сталкер в ответном письме: "Мать, не вздумай огород перекапывать! Там столько всего закопано, что и мне пожизненный вкатают, и тебе заодно!" Через некоторое время приходит весточка от мамы. "Ох, сынок, полиции-то понабежало после твоего письма! Весь огород перерыли..." "Ну, мама, чем смог - помог, а картошку уж сама посадишь" Лив Миррен: Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку... |
Художественная галерея
- 25. 4. 09
- Открывается наша галерея, вскоре появятся новые разделы, новые картины, каждое произведение искусства подписано, удачного путешествия в мире искусства.